Если жизнь швырнет в вас грязь — смело плюхайтесь туда и стройте башенки!
(Мишель Уэйд)
Не стоит относиться к жизни очень серьезно, потому что она очень серьезно отнесется к вам. Так что лучше прочтите эти анекдоты и задумайтесь, но ненадолго :
— Вы не представляете, доктор, как мне трудно с женой, — жалуется пациент психотерапевту, — Она задает мне вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***
Разговаривают два психотерапевта:
— Я вчера так оговорился, почти по Фрейду. Хотел сказать жене: «Любимая, подай, пожалуйста, сахар!», — а вышло — «Что же ты, зараза, мне жизнь испортила?!».
***
Один мужчина спрашивает у другого:
— Почему ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, моя жена — женщина некрасивая, неаккуратная, к тому же совсем не умеет готовить. Сын учится отвратительно, и я не уверен, закончит ли он школу вообще. Теща беспрестанно ворчит. Единственная радость в моей жизни — это когда я вечером снимаю ботинки.
***
— Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, — говорит психоаналитик пациенту, — я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне о своей жизни — начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
— Значит так. Сначала я сотворил Небо и Землю…
***
Тревожно-депрессивный
больной пришел к психиатру. При помощи гипноза все тревоги и беспокойства покинули его память, и с сеанса он ушел счастливым. На следующий день он снова пришел к врачу совершенно расстроенным.
— Доктор, доктор, я ужасно встревожен.
— Что вас могло встревожить? — удивился врач.
— Я не могу вспомнить, что меня вчера так беспокоило.
***
Приходит мужичок психотерапевту и жалобно так говорит:
— Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей! Понимаете, совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!
***
На приеме психотерапевт, выписывая очередной рецепт, говорит пациенту:
— Да… Что-то вы мне не очень-то нравитесь!
— Ну и вы, доктор, прямо скажу, не красавец!
***
В жизни как: сначала не везет, не везет… потом ка-а-ак не повезет. И опять не везет, не везет…
***
Лучший допинг — это шоппинг
***
— Я знаю, какая у меня болезнь, доктор!
— И какая же?
— Я нашел в психиатрическом справочнике: в начальной стадии болезнь себя никак не проявляет и пациент может чувствовать себя абсолютно здоровым…
***
На приеме у психиатра:
— Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.
— Ну что ж, могу вам порекомендовать выпить касторки перед сном.
— И что, доктор, сразу буду хорошо спать?
— Нет, но мысль у вас будет всего одна…
***
Юноша заходит в кабинет психиатра:
— Помогите мне, доктор! Меня кто где не увидит — все удивляются…
— Ва-ау-у-у! Кто это к нам такой пришел?!
***
После проведения сеанса с депрессивным больным делается общий вывод:
— Жизнь как зебра: одна полоска черная, другая — белая.
На втором сеансе психотерапевт проверяет усвоенное.
— Да понял я про зебру! Только вот почему прошлый раз Вы не сказали, что та полоса была белой?
***
Встречаются два психотерапевта. Один другому:
— Привет! Как у меня дела?
— У тебя все отлично. А как у меня?..
***
Пришел мужчина к психотерапевту:
— Все так плохо, ужасно плохо: жена от меня ушла, машину украли, бизнес развалился, друзья отвернулись, здоровье — никуда…
— А вы напишите записочки: «Так будет не всегда» и приклейте по всей квартире.
Прошло пару лет. Приходит тот самый мужчина и говорит:
— Вы мне так помогли! Я встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, друзей — море, машину самую крутую купил…
Психотерапевт выслушал, покивал и заметил:
— Да-да, только записочки не выбрасывайте…
***
На приеме у психиатра:
– Доктор, я колокол: «Бом! Бом! Бом!»
– Вот Вам
рецептик, попринимаете таблеточки, придете ко мне через недельку.
Через неделю:
– Ну, как?
– Уже лучше, доктор! Теперь я маленький колокольчик: «Тили-тили-тили-тили!..»
***
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает: пациенты всё не идут… Вдруг тихонько приоткрывается дверь и в кабинет на коленках заползает мужчина, сжимая что-то в зубах, держа что-то в руках, ещё и за спиной что-то волочится.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай – доктор хороший, доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а – это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала… Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Мужчина отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок??
Человек с раздражением выплевывает провода:
– Доктор, пошли бы Вы знаете куда… Я сисадмин, Вам сеть прокладываю!..